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婚后我每个月给娘家2000是不是不合适?

0 张子豪 张子豪 2018-12-19 8105

婚后我每个月给娘家2000是不是不合适? 结婚 爱情 有深度 第1张

提问:

我和我老公恋爱三年,结婚一年半,现在怀孕6个月。

我老公家情况是:拆迁户所以有两套自己的房子。他爸妈日子过得比较省,半辈子攒的几十万积蓄,用来给我们在杭州摇号买房当首付。(因为月租房子也是钱,摇号的房子相对性价比高。但是我们很佛系,房子摇不摇得到顺其自然吧。)

我家的情况:我外婆生病了,我两个舅舅一个只肯出点钱,但是要让住养老院。另一个又没有钱也没能力照顾我外婆。

之前也有把我外婆送到养老院,真的是交了钱还活受罪的那种,我妈不忍心就接回家自己照顾。我妈就换成了偶尔顶班(就是有人打电话叫,就去帮人家上一天班,纺织厂那种) 因为没有住养老院所以他们也没怎么出钱,觉得是我妈活该要管这个事的哎

—–介绍这些话就扯远了—–

我家从小就属于不怎么存钱类型的,所以吃的好喝的好,不过房子是他们自己攒的盖的房子。

————-切入正题吧—————

结婚我爸妈没有要彩礼(我们村周边嫁女儿的都有要彩礼,在之前好几个朋友给我灌输的理念也是一定要彩礼的,就算是男方家去借钱,他们也要拿到彩礼钱。)

不过他爸妈也有主动说给我们彩礼,毕竟他和我都是独生子女。

结婚之前,我老公有过一段时间犹豫,我家这种情况,如果在生两个孩子,他觉得压力很大也有跟我讲过。

(他妈妈给他灌输的理念就是老了住养老院不用管他们,他们也都交了养老保险。我家是没有这些概念的。)

不过后来也想开了,等他们老了,孩子也都长大了啊。

我现在的工作技能,是几年前谈朋友的时候他花钱给我交的学费(2W 我之前的有做小主播啊,公司前台啊,都不是长久的事,工资还不高。)

之前工资低给我家里偶尔转钱还是一直都有转我也记得不清了,我记忆力本来就不好,给我妈转了多久的钱还是后来他告诉我的。(是记忆力不好还是压根不想记啊)

学习出来之后我工资提高了,我就给我妈每个月转2000,结婚之后也保持着每个月转账。

后来我老公就这样算账的,一个月2000 一年得多少 十年得多少…… 这算的我心觉得难受

后来他也每个月给他妈妈转2000,只不过他妈妈是那种他给他转钱,也只是帮他存着的那种,因为自己赚的就够开销了。

但是我家情况不一样啊,我转的钱,对我爸妈来说就是需要用的。

他后来也有跟他同事说过这个情况,他同事们可能也认为这样的婆家有点拖累吧。

他跟我讲,让我问问其他人,哪还有结婚了还给家里每个月转钱的。

只不过这个事对我来说还是有点杀伤力的,虽然我们现在依然每个月给父母转钱,但是偶尔想起我心还是有一丝波动,你们可以给我点看法吗???

我一个月8千,我老公一个月1万2

goufeifei回复:

这明显就是男女之间的思维差异。

舅舅们因为种种原因,要把外公外婆送到养老院。这在他们看来,是解决矛盾的方法:送养老院既可以保全自己小家不受影响,又可以成全孝道。

妈妈觉得不能送到养老院,就把外公外婆接过来照顾。然后舅舅们就干脆不管了。总之妈妈算是为了大家牺牲了小家,连自己工作都搭进去了。

妈妈的思路明显是女人思维:要孝顺,不能把父母送到养老院。我做的事情是对的,所以我要继续做。我能不能做到我不管,我死撑着。而且我做的事情是对的,你们反对我是你们道德有亏。

然而舅舅们明显不吃这一套。他们的思路是:反正妹妹你不自量力要管,那你就管,但别指望拖着我们一起下水。道德有亏?我看你是没经历过社会的毒打吧?

可能还有一层原因:爸妈从小对我们这么好,他们会同意我的决定的。妹妹多管闲事。

果然后来题主妈妈的生活就基本毁了。工作没了没有收入,每天还要照顾二老。大概率丈夫也不开心(各方面看不可能开心吧),夫妻感情也出现裂痕(也可能早就有裂痕了)。一旦出现生病这样的意外,简直是要过不下去了。

然后题主这个女儿看自己妈妈水深火热,第一反应不是找该负责的人(舅舅)算账,而是选择先把事情揽过来(不愧是你妈妈的女儿)。思路是:我管不了舅舅,但是我妈妈这么受苦我就要帮我妈妈。我没错,谁要是说我不对就是道德有亏。

题主自己一个月8k,老公12k,在杭州也算不上多高的工资。还怀孕,还要还房贷,但是目前一个月出两千暂时还没什么压力。

然而家庭已经出现了裂痕。题主也感受到了,不然不会来这里提问。

老公的思路是:我家这边没这些破事,还给我的小家攒钱。你家一堆破事就罢了,你妈还自讨苦吃,还得我这个小家掏钱。你们娘俩两个是开心了,我和岳父还有我爸妈算是倒了霉了,活该被吸血。

题主和妈妈思路一致:我们是对的,能不能做到我不管。你们反对我就是道德有亏。

当然,可能题主和题主妈妈性格比较温和,不太会挥舞道德大棒控制别人。但是和题主一个思路的一位女士已经在她的回答里开始道德警告了,然后答主声称她看哭了。

然而这个问题的本质就是,题主妈妈是某种形式的伏地魔,被舅舅敲髓吸血。题主被妈妈吸血。题主老公被题主吸血。题主婆家被题主吸血。

血去哪了?舅舅们。倒霉的是谁,题主身边所有人。

题主和题主妈妈的道德大棒打的是身边的无辜的好人,帮了真正道德有亏的舅舅们。你们这道德大棒真的是道德的吗?

有的人说不是双方父母都有每月2000的资助吗?这不是很公平吗?

在我看来,这就是掩耳盗铃的行为。婆家的两千块是投资储备,娘家的两千块是替人受过的无底洞。老公只是用这种方式向你发出警告罢了。婆婆要你们这两千块有什么用?

等到真的生产需要用钱的时候,答主就惨了。没有收入,凡事都得婆家帮忙。你到时候还是用生孩子警告坐月子警告这种道德大棒来保证自己的生活

太危险了。

该是谁的错误就去找谁,别让自己和别人无端受过。

有的人说没有解决方法,那我说一下我的看法。

很多人提到了讼诉。我觉得不是很明智。一旦诉讼,就等于撕破脸皮,坐实了舅舅们不孝的罪名。那破罐子破摔题主也毫无办法。就算法院判了,钱也很可能拿不到。

其实,我认为舅舅也没那么坏。就是被妹妹和爸妈惯的,不考虑体谅别人的难处。乐得装看不见。

所以,最好的解决方法是,找个人出面,一个月让舅舅们出钱(就算一共出不到两千,哪怕给一千五呢,稍微好点的养老院也不可能比这个价低吧),题主妈妈出力照顾。然后如果还不够,题主逢年过节再给些钱(但是尽量不要每个月给)。

就算以后也有扯皮的事,问题也大体解决了。

最后还是有很多人说,难道没有外婆没有舅舅题主一个月给妈妈两千不是应该的吗?女儿结不结婚给爸妈钱不都是应该吗?

是的。是应该的。但是我建议具体问题具体分析,别设定很多不存在的情况,然后以此为根据来进行道德绑架。都是普通人,收入和精力有限,没办法做到完美。

舅舅存在就是存在,不能当他们不存在。一个月小家就2万收入,不是一个月10万,要还贷家用租房怀孕,手头很紧。妈妈本来能赚钱养活自己,现在还要女儿贴钱也是事实。明明事情都摆在那里,有最优解还去设定不存在的情况,然后捣浆糊,在我看来就是拎不清。

拎不清的人吃苦头,或者身边人倒霉。向来如此。

来源:知乎

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